Flirtsprüche

Auf spiegel.de gabs heute einen Bericht mit den 10 schlechtesten Anmachsprüchen:

10. „Ich trink Uzo – was machst du so?“

Der wäre mir zu hoch, da gäbs nur einen entgeisterten Blick.

9. „Wusstest du, dass Polen und Indianer die besten Liebhaber sind? Ach, übrigens, ich heiße Winnetou Koslowski.“

Kommt zwar drauf an, wie der gebracht wird, aber beim lesen mußte ich auf alle Fälle schonmal lachen. Aber wer so trommelt muß dann schon mehr als diesen Spruch bringen, das setzt also die Hürde ziemlich hoch. 😈

8. „Hey, ich habe meine Telefonnummer verloren. Gibst du mir deine?“

Würde von mir nen „Oh Bitte“-Blick bekommen, aber mit nem Lächeln. Verloren ist da also noch nix.

7. „Hast du ’ne Zigarette für mich? Meine sind noch im Automaten.“

Schlechter Sprücheklopfer und auch noch ein Schnorrer. Und Tschüß!

6. „Ich würde gerne mit dir frühstücken. Darf ich dich zum Abendessen einladen?“

Den find ich wiederum eigentlich ganz süß. In Sneakers sagt der Nerd, mit dem Mary McDonnell flirtet um an Informationen zu kommen, den Satz „Laß uns zusammen frühstücken. Soll ich dich (zum wecken) anrufen oder anstupsen?“. Und so ätzend der Typ auch ist, den Spruch find ich schnuffig.

5. „Na, Baby, auch hier?“

Nee, das täuscht.

Ernsthaft: unkreativ und langweilig bis zum geht-nicht-mehr.

4. „Ist dein Vater Terrorist oder warum siehst du so bombig aus?“

Zu schleimig. Bekommt auch nen „Oh Bitte“-Blick, aber ohne Lächeln.

3. „Und ich dachte, Engel hätten Flügel.“

Viiiiiiiiiiiiiiiiiel zu kitschig.

3. „Kennen wir uns nicht irgendwoher?“

Finde ich gar nicht mal so schlecht. Die Welt ist klein, und warum nicht? Muß aber halt auch entsprechend verkauft werden.

1. „Dein Vater muss ein Dieb sein. Er hat die Sterne vom Himmel gestohlen und sie dir als Augen gegeben.“

Da würd ich glaub ich vor Zucker- und Schleimvergiftung kotzen. Nee ehrlich, der geht WIRKLICH so absolut und überhaupt gar nicht, und ist absolut zu Recht auf Platz 1.